Uma Páscoa Feliz

Que a Páscoa permita renascer em ti o teu maior esplendor e que essa luz aqueça corações e ilumine caminhos de amor.

Venho celebrar contigo também o encerramento de um capítulo de vida com 7 anos de idade, 7 anos de emoções coloridas e muito crescimento, 7 anos de conforto e fortalecimento interior, 7 anos repletos de muitas aprendizagens e lições de vida.

​Pois é, a nossa Xilua chega hoje ao fim dos seus dias!

Partilho contigo a minha alegria, as minhas lágrimas e emoção, por encerrar mais um capítulo da minha vida na tua companhia, mesmo que nem sempre física, e pela honra de ter percorrido este caminho a teu lado e dessa forma também me teres ajudado a alcançar esta meta. 

O Espaço Xilua encerra hoje.

Olhando para trás, recuando 6 meses, eu não me imaginaria sequer a sair daqui. Eu tinha planos para a vida e esse não era um deles. Mas a verdade é que a alma encontra sempre maneira de nos guiar para os planos que a vida tem para nós. E há 6 meses atrás eu comecei a despertar para uma visão avassaladora de mim mesma, um reflexo meu que eu própria não reconhecia. Algo tão grandioso, tão brilhante e inesperado, que mais parecia uma miragem. Assim tem sido desde que conheci a doTERRA. Desde então muitos de vós me (se) perguntaram o que é que eu estava a ver que me fazia sentir e falar da doTERRA com tamanha intensidade e paixão, com tamanha certeza e verdade no meu coração, e eu naquela altura também não tinha palavras para descrever. Eu não compreendia o que estava a ver, e bem tentava buscar argumentos e lógica, mas também me sentia aquém.

Aos poucos, com o passar deste tempo, eu fui conseguindo enxergar o que era afinal aquele reflexo luminoso que brilhava do outro lado da margem. E era Eu. Mas um eu tão diferente, em presença, em aspecto, em postura, em energia (em tudo!), que eu não podia aceitar que esse eu fosse Eu! Simplesmente não podia acreditar que podia ser ou vir a ser Eu. Então quis recuar, voltar à vida que tinha e aos meus afazeres, esquecer o que podia estar a imaginar, e fingir que não se passou nada. Afinal de contas era só uma bola de luz que estava lá do outro lado, por que raio haveria eu de achar que tinha alguma coisa a ver comigo? 

E assim fiz. Ou tentei fazer. Voltei para trás para me encaixar no sistema de vida que havia criado para mim, tentei voltar à segurança e conforto da minha casa. Mas para meu grande espanto eu já não cabia lá. Já não encaixava. Nada me servia, tudo me ficava apertado, as roupas, as coisas, as relações, o trabalho, as escolhas, a casa, tudo. Que estranho…, pensava eu, parece que tudo encolheu. Até que me olhei ao espelho e me apercebi que eu é que tinha aumentado de tamanho.

E agora?

Bom, agora não havia volta a dar. Se eu me queria enganar a respeito do que vi no outro lado da margem, tinha então aqui a prova de que era algo bem real, e que de algum modo já tinha produzido um impacto irreversível em mim. Mas mesmo assim eu continuava a não reconhecer aquele outro reflexo, e mesmo maior eu continuava a ser a Joana que eu conhecia, talvez agora a Joana gigante com pés desajeitados :P

Portanto decidi manter-me onde estava, mas irremediavelmente teria que fazer grandes ajustes, grandes mudanças naquela casa. Quebrei paredes e tectos, abri portas e janelas para poder respirar. Pedi o divórcio, quis sair de casa, decidi deixar a Xilua, reduzi vertiginosamente o meu volume de trabalho e obrigações. Não parei nem mesmo quando a doença, o mal-estar, a dor, a dúvida (e eram tantas as dúvidas…) e o pânico (e que pânico!) se instalaram sem pedir licença. Deixei-me estar até que o ar já fosse respirável. Só parei quando deixei de sentir o sufoco e a resistência das paredes.

Como podes imaginar, quando parei eu tinha apenas destruição, caos e incerteza. Não havia nenhuma réstia de beleza ou harmonia neste cenário, mas mesmo assim eu podia sentir a brisa da verdade a circular. E foi essa brisa que me foi dando alento, a par de outras tantas almas queridas que me apoiaram e guiaram nas noites escuras da minha alma.
Aos poucos a luz do sol foi regressando e eu pude maravilhar-me com a surpreendente visão da obra de arte que se estava a pintar ao meu redor. Diante dos meus olhos incrédulos, continuavam erguidas as fundações da minha casa de família, os laços com o meu marido, e todo o cunho pessoal do meu trabalho ao longo destes anos. Afinal tinham sobrevivido à destruição. E regressaram até mim como num conto de fadas: mágicos, encantadores e maravilhosamente esplendorosos. A casa tornou-se o nosso lar, o casamento passou a expressar a comunhão do mais puro amor e amizade entre dois seres que se amam, e foi-me concedida a graça de uma intuição, sensibilidade mediúnica e conexão divina inabaláveis como eu nunca antes havia experimentado. Mas efectivamente, o Espaço Xilua não regressou; já tinha cumprido o seu propósito na minha vida e na de quem partilhou comigo este projecto ao longo destes anos. Estava na hora de lhe dizermos adeus e levantarmos vôo. E assim é, com muito amor e alegria nos nossos corações!

E quanto a novos projectos?

Bom, trago vários projectos no coração um novo projecto de vida em crescimento no ventre, que muito nos surpreendeu com a sua aparição :D Muitas aventuras e peripécias estão garantidas, portanto!

E para onde vais agora?, perguntaram-me já tantas vezes.

O meu trabalho continua vivo, colorido e cheio de uma nova força que não tem pressa de se ancorar a um único sítio. Neste entretanto, fica a certeza de que cá estou e estarei sempre deste lado, disponível para te abraçar e acompanhar nas tuas jornadas e desafios.

Este novo ciclo da minha jornada pessoal está ainda agora a começar, e asseguro-vos que isto de morrer e renascer pode ser realmente assustador. Mas estou a rumar para junto daquela miragem, daquele reflexo luminoso lá do outro lado da margem. Quando olho para lá ainda não me reconheço, pois bem sei a distância enorme que nos separa. Não adianta fazer-me acreditar que a Joana gigante de pés desajeitados tem sequer alguma semelhança com aquela imagem que vejo reflectida ao longe. Há muuuuito a fazer, ou antes, a Ser. Mas o tempo que demoro a reunir-me com ela, esse eu saberei aproveitar e desfrutar da melhor maneira que me for possível.

Há 6 meses atrás, ao olhar para aquela miragem eu te diria que aquele reflexo não sou eu, e te apresentaria mil e um argumentos porque não. Hoje eu digo por que não?. Se já mudei tanto, transformei e virei do avesso o meu sistema de vida e de crenças, transmutei tanta dor em amor, tanto negro em cor, por que não poderei ser eu ali reflectida naquela miragem? Pondo em perspectiva, de facto já me parece bem razoável aceitar que o seja sem colocar mais senãos nem porquês. E no meu íntimo eu sei e sinto de corpo e alma que aquele reflexo sou eu em potencial, na minha melhor versão. E isso deixa-me incomensuravelmente feliz.  

Passo a passo, vamos caminhando para nos unirmos com cada pedacinho do nosso ser, com cada elo perdido, cada dor, cada dom e cada oportunidade de dádiva à Mãe Terra. Vamo-nos cumprindo nesta nossa existência e aventura de Ser!
 
Se te tens sentido angustiada(o) e desafiada(o) pelas tuas transformações e mudanças pessoais, sejam elas forçosas ou intencionais, esperadas ou inesperadas, desejo com muito amor que possas receber esta minha partilha como uma dádiva de esperança especial para ti, um abraço de almas companheiras que ilumina e anima o teu caminho e te guia com suavidade para o reencontro com a tua verdade de ser.
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Abençoada(o) sejas pela tua luz, pelo teu amor e pela paz que cultivas em ti e ao teu redor.
Desejo-te uma santa Páscoa e um feliz renascer da tua alegria de viver.
 
Sempre aqui,
Joana Rita <3